מאבקי כוח הורסים את מערכת היחסים שלך עם ילדיך
כהורה, אתה רק בן אדם. יש לך ימים רעים, מאבדים את העשתונות ועושים טעויות. גם כשאתה מודע לחשיבות התפקיד שלך, ומנסה להתבונן במילים שלך ולפעול נכון, אתה עלול בסופו של דבר ליפול למלכודת של מאבקי כוח עם ילדיך.
מערכות יחסים מסובכות ואנשים מורכבים. לפעמים, אתה מתגבר על ידי דחפים, פחדים והאגו שלך. יתר על כן, הורות תבחן את המשאבים שלך אינספור פעמים. עם זאת, קשר עם ילדיכם יכול להיות אחד התהליכים המאתגרים ביותר שתחוו אי פעם. לכן, חשוב לא לאבד את תחושת הפרספקטיבה שלך.
מאבקי כוח מסתירים לעתים קרובות תפיסה שגויה של המשמעות של להיות הורה. כדי לגרש אותם מהשגרה שלך, הכרחי לנתח את האמונות שלך ולשנות מסלול, כי סוג אחר של הורות אפשרי.
למען האמת, אתה תראה שזה הרבה יותר מתגמל להתייחס לילדים שלך מזווית חיובית מאשר לקחת על עצמו את התפקיד של רס"ן או שוטר.
כיצד לזהות מאבקי כוח
אולי, יותר מפעם אחת, מצאת את עצמך בדיון קולני ולוהט עם ילדך. אמרת מילים פוגעות בנימה חריפה (או שאמרו לך אותן) ויצרת סביבה שבה תוכל לחתוך את המתח עם סכין.
ללא קשר לתוצאה של מצבים כאלה, בסופו של דבר אתה מרגיש סחוט, עצוב ומאוכזב. אולי אפילו אשם. ואכן, אף אחד לא רוצה להתייחס בדרך זו עם האנשים שהם הכי אוהבים. אף על פי כן, אינך מכיר דרך אחרת שבה תוכל להטיל גבולות או משמעת.
לפני שאתה טוען שהילדים שלך סוררים, חצופים או מרדנים, שאל את עצמך אם אתה באמת מנסה לחנך אותם או סתם נכנס למאבק כוחות.
לדוגמה, דמיין שאמרת לילדך ללבוש את המעיל הכחול שלו והוא מסרב. הם טוענים שהם מעדיפים את האפור. אתה מתעקש, בנימה תקיפה וחסרת סבלנות יותר, שהם יצייתו לפקודתך וילבשו את המעיל הכחול שלהם. הם פשוט מורדים יותר.
לפיכך, הוויכוח מתחיל. עם זאת, מה באמת הבעיה? הילד שלך בחר בגד המתאים למזג האוויר ולמצב החברתי, גם אם זה לא היה זה שהעדפת. האם אתה מבין שהדבר היחיד שהניע אותך בוויכוח היה הצורך שלך לשלוט ולכפות? האם אתה מבין שהמרד של ילדך היה רק זעקה שיש לשמוע כדי שדעתו נלקחה בחשבון?
משפחה דמוקרטית
מאבקי כוח מופיעים לעתים קרובות כאשר המשפחה נתפסת כהיררכיה. ברור שהחשיבות של הצבת גבולות למתן הדרכה ומבנה לילדיכם ברורה. עם זאת, אתה לא צריך להבין אותם לא נכון.
הכללים שנקבעו חייבים להיות עקביים, מוסכמים וחייבים להיות מבוססים על אהבה וכבוד, לא על הצורך לשלוט בילדים שלכם.
זה הרבה יותר מועיל להתפתחותו של הילד עבורם לגדול במשפחה דמוקרטית, שבה נוצרים יחסים רוחביים של אמון הדדי. זה לא אומר שהורים וילדים נמצאים באותה רמה מבחינת תפקודים, אבל זה אומר שאף אחד לא מעל אף אחד אחר ברמה האישית. לכולם מגיע אותו כבוד והתחשבות.
כאשר אתה מתחיל להתחשב בילד שלך, מאבקי הכוח שלך מסתיימים. כשאתה מפסיק לראות את עצמך כבעליהם ומתחיל לראות את עצמך כמדריך שלהם, הכל משתנה.
מנקודה זו, כל הפעולות שלך יהיו מכוונות להבין את ילדך ולעזור לו בהתפתחות שלו, לא לנסות לגרום לו לציית באופן עיוור. אתה תפסיק לקחת את התקפי הזעם שלהם באופן אישי ותתחיל להבין שהם פשוט חלק מתהליך ההתפתחות שלהם ושתוכל לעזור להם להתמודד איתם.
אתם צוות
תשכח ממאבקי כוח עם הילדים שלך. אתם לא יריבים, אתם קבוצה. אף אחד לא צריך לנצח, אף אחד לא צריך לכפות או לכופף את רצונו של האחר. למעשה, שניכם מנצחים כאשר מערכת היחסים שלכם עובדת.
תופתעו כיצד ילדכם מגיב כאשר מתייחסים אליו בכבוד ובהבנה, כאשר הם מרגישים שמקשיבים לו, מקבלים תוקף ומתחשבים בו. יתרה מזאת, הם לא יראו את עצמם כרודן על כך שהם רוצים להביע דעה. להיפך, הם ילמדו אחריות ושיתוף פעולה ויגבירו את ההערכה העצמית שלהם.
