אל תלך שולל על ידי כיסוי העיניים של האהבה

בדרך זו או אחרת, בסופו של דבר תורידו את כיסוי העיניים מהעיניים ותשתמשו בו כדי ליצור קשת בשיער. כשאתה עושה זאת, הפנים שלך ייראו יפות יותר והעיניים שלך יהיו חופשיות יותר, מלאות תקווה וערות יותר. אתה תגלה את המציאות כמו שמגיע לך לראות אותה, מבלי לכסות אותה.

אורטגה וגסט אמרו פעם ש"אהבה היא כמו סוג של טיפשות חולפת, מצב של אנגוסטורה נפשית ותעוקת חזה נפשית". הפילוסופים המהוללים, בלהיטותם למצוא הסבר לרגשות אנושיים, כנראה לא ראו את ההיגיון בהתאהבות וב"כיסוי העיניים" שלכד אותנו לא פעם בפנטזיה מתוקה. עם זאת, למרות שקשה לעטוף את הראש שלנו, לאהבה יש היגיון ומשמעות.

ד"ר רוברט אפשטיין מאוניברסיטת הרווארד הצהיר שכשאתה חי חלק מחייך עם כיסוי עיניים, בין אם זה כתגובה למערכת יחסים רגשית או מצב אישי אחר, זה מעצב את הצמיחה הפסיכולוגית והרגשית שלך. אבל אל לנו להתחרט על פרק הזמן הזה, על האנרגיה שהשקענו בו, על החלומות שפיתחנו או על הרגשות שחווינו. זה אומר לוותר על חלק מעצמנו.

במציאות, אהבה אינה עיוורת. לפעמים, אנחנו באמת רואים יותר ממה שאנחנו צריכים. אנו רואים תעתועים ודימויים מעוותים שאינם מתכתבים עם המציאות. לראות את החיים דרך הלב יכול להיות מחיר, אבל זה רק עוד דבר שלומדים בחיים. ולעולם לא תלמד את זה אם תמנע מעצמך את ההזדמנות לאהוב, לנסות, להתנסות, לעשות את הקפיצות האלה בלי מצנח. לפעמים אתה יוצא בחתיכה אחת, ופעמים אחרות אתה יוצא קצת שבור.

כנראה שנתת לכיסוי העיניים שלך ליפול פעם או פעמיים

לפעמים אנחנו מורידים את כיסוי העיניים מהעיניים. אבל במקום לקשור אותו בקשת ולהמשיך הלאה בראש מורם ובמבט ערני, אנחנו עושים את אותן טעויות כמו קודם. כלומר, אנחנו אוהבים בצורה עיוורת, בוטחים בחושך, מגששים ומשאירים את ליבנו בכיסם של אחרים. למה אנחנו עושים את זה? מדוע אנו הופכים לעבריינים חוזרים של אהבה שבויה וכואבת?

אנשים שתמיד נלקחים כבני ערובה על ידי אהבה מזיקה, שנפגעים מאותה אבן שוב ושוב, סובלים ממחלה די שכיחה: חוסר אהבה עצמית. העולם לא ערוך בשבילך לפגוש תמיד "אנשים רעים" שהם אנוכיים ומנצלים לרעה את האיזון הרגשי שלך. רק כשתהיה לך הבנה ברורה של מה אתה באמת צריך ומה אתה לא צריך, תהיה יותר סלקטיבי, זהיר וקשוב. כי כשאתה יודע מה אתה רוצה, אתה מוצא את מה שמגיע לך.

על פי מחקר שפורסם על ידי המשרד הלאומי לסטטיסטיקה בבריטניה, אנשים הצהירו שהם מצאו את מה שהם תמיד רצו אחרי שמלאו להם 30 ו-40. בשלב זה, אנשים מרגישים בטוחים יותר בעצמם ומסוגלים לשלב את מערכות היחסים שלהם בעבר עם ההווה שלהם. שלווה, שבה שום דבר לא חסר ושום דבר לא מוגזם.

בשלב זה, אנשים מחפשים יותר מסתם התאהבות ותשוקה. הם מחפשים אהבה, מימוש עצמי עם בן זוג, ומטרה משותפת להשקיע בה בצורה בוגרת וכנה.

פקח את העיניים והגן על הלב שלך

ביולוגים אבולוציוניים אומרים שהמטרה של הכאוס הרגשי הזה - שמעקף את עינינו, לוכד אותנו, מגביר את הדופק וזורק אותנו למבוך אפל אך מלא תשוקה - היא הולדה. לפי גישה זו, אנו נוטים לכך מבחינה גנטית כאשר אנו מתאהבים. נוירוני המראה שלנו מחברים אותנו עם האדם האחר, ובאותו רגע, זיקוקים מתפוצצים במוח שלנו - זיקוקים העשויים מדופמין, טסטוסטרון, וזופרסין, אוקסיטוצין וסרוטונין - כל אלה מעצימים את המשיכה.

כמו כן, נוירולוגים גם מציינים שתשוקה מעמידה תהליכים חשובים במצב המתנה, כמו יכולות ההבחנה שלנו, ניתוח לוגי ואפילו חוש השיפוט שלנו. המוח מפתח ראיית מנהרה כדי להתמקד במה שחשוב: בן הזוג הרגשי.

אהבה ללא כיסוי עיניים

אריך פרום אמר, בוודאות רבה, שיש אנשים שמתמכרים להיות מאוהבים. הם מתענגים על השלב המתואר לעיל, מאותה אהבה עיוורת, מבעבעת, כמעט מרדימה כמו אי אמיתי של Circe. עם זאת, כאשר מגיע שלב הבשלות והם צריכים לעבוד על ההבדלים ביניהם, לקבל את הפגמים של האדם האחר ולעבוד לקראת פרויקט משותף, הם בורחים.

בדיוק כמו שאותו מחבר אמר באמנות האהבה, חוכמה אמיתית והגשמה רגשית לא נמצאים בהתאהבות, הם נמצאים בהיותם מאוהבים. כשאנחנו מתאהבים, אנחנו מתענגים על הקשר העמוק הזה, אותה אינטימיות העשויה מסחרחורת מהולה בתשוקה העזה ביותר.

זה הכל חיובי, אין ספק בכך, אבל ההרפתקה האמיתית מגיעה אחר כך, עם אותה אהבה מעוצבת ששמה לב ומקשיבה, שמודעת לפגמים, חוסר השלמות והצדדים האפלים של האדם האחר. אנשים בוגרים הם אלה ששומרים על עיניהם פקוחות ולבבות מוגנים. הם רואים את הדברים כפי שהם, והם בוחרים להילחם עבורם, להיות מגדלור בהיר של אהבה, מקלט שבו שניהם יכולים לבנות את עצמם מחדש יחד.

אם עדיין לא מצאתם מישהו כזה, אין מה למהר. פשוט קלו את הצער שלכם בשיער, קשרו אותו חזק, והסתכלו על העולם בוודאות שסוף סוף תמצאו את מה שמגיע לכם באמת.