אמור מה מפריע לך כשזה קורה, לא כשזה מאוחר מדי
הזמן המתאים ביותר לציין שמשהו מפריע לך, מציף אותך ופוגע בך, הוא עכשיו. רק ברגע זה אתה יכול להגיד את זה באסרטיביות ובמיטב המילים שלך, לפני שזה יהפוך לך יותר מדי ובסופו של דבר תהיה לך התקף שאתה ממש לא רוצה.
יש הסבורים ששימוש בכמות המתאימה של אסרטיביות הוא משהו קשה או אפילו אנוכי. עמידה על עצמה מבלי לפגוע באחרים היא הגישה היעילה ביותר להגנה על זכויותינו האישיות והרגשיות. אנו עושים זאת על ידי כך שאנו יודעים לכבד את האדם שאנו מתמודדים איתו בו זמנית.
מפריע לי שאתה פולש למרחב האישי שלי, שאתה גורם לי לפגיע, שאתה גורם לי להרגיש קטן כשהלב שלי והרצון שלי גדולים. זה מפריע לי ואני מגן על עצמי כדי שתדע איפה הגבולות שלי ואת הגדר שאסור לך לחצות אם אתה באמת מעריך אותי.
היבט אחד שיש לקחת בחשבון ואשר מופיע גם בכתבות בעיתון "השומר" הוא הצורך לפתח אסרטיביות בהקשרים של בית ספר ומכללה. ילד אסרטיבי, תלמיד או מבוגר, הוא אדם חופשי, מכבד יותר ושמח יותר.
אומר מה שמפריע לי: עניין של כבוד אישי
כבוד צריך תמיד להיות מעל הפחד או הדאגה לא לרצות או לפחד שלא להיות כמו שאחרים מצפים ממך להיות.
התנהגות אסרטיבית היא חלק מהערכה עצמית טובה. זוהי היכולת המכריעה אך המכבדת לבסס את עצמו מחדש בהקשרים החברתיים המורכבים שאנו חיים בהם כיום. ברור גם שאיננו יכולים לפעול באגרסיביות על ידי תביעת זכויותינו כאילו היינו בג'ונגל. המפתח הוא איזון, כבוד וידע כיצד.
אני אוהב את איך שאני, אני לא אשתנה בשביל אף אחד
אני לא הולך לשנות בשבילך, אל תבקש ממני להיות צייתן יותר, רזה יותר, לוותר על התשוקות שלי כדי להשתלב ב... עוד »
הצורך למצוא חן בעיני כולם
אין מקור גדול יותר ללחץ ולסבל אישי מהצורך למצוא חן בעיני כולם ולהשתלב במה שהשאר מצפים מאיתנו. זה לא תרגול בריא. התשישות האישית הנובעת מכך היא אדירה.
מאחורי סוג זה של טקטיקה זה בהחלט מסתיר צורך מתמיד באישור. זה גם אומר ללכת לפי התפיסה המוטעית ש"מה שאחרים חושבים עלי חשוב יותר מהדעה שיש לי על עצמי ".
הכלל הראשון של הערכה עצמית אומר לנו שלפני שמתקבלים על ידי אחרים עלינו לקבל את עצמנו. זה כרוך באמיץ לבטל מספר קשרים:
- הקשר שקושר אותך לאנשים שלא מקבלים את הדרך שבה אתה מרגיש ורואה דברים.
- האומץ לחתוך את החוט שמעגן אותך לצורך באישור ושאננות. העז לחשוב בעצמך וקבל את זה שהשאר לא חייבים לחלוק את השקפת עולמך או את הדרך שלך להבין את האושר.
- תעז גם לשבור את הקשר של הפסיביות והפחד ממה שאנשים יגידו.
איך לבטא את הרגשות שלנו באסרטיביות
כשמשהו מפריע לנו אבל אנחנו שותקים זה יוצר גלד. אם אנחנו בולעים מטרד אחד אחרי השני, בסופו של דבר אנחנו נהיים חולים מהרעל של עצמנו. לכן, אם נבחר להגיב ברגע האחרון כשאנחנו ניזונים מכעס ותסכול, אחרים יסתכלו עלינו בבלבול כשיגלו את כל מה שהרשינו בשקט.
אסרטיביות היא המצפן של הערכה עצמית. הקול הוא שנותן לנו כבוד ומגן על זכויותינו. לפיכך, חיוני לפתח אסטרטגיות מתאימות כדי לשלב אותו בהתנהגות שלנו:
אלו יהיו כמה קווים מנחים בסיסיים:
- הזן פעלים כגון " אני רוצה " " אני אוהב ", " אני מרגיש " בשפה היומיומית שלך. היו מודעים לרגש או לרגשות המתרחשים בכל פעם שאתם משתמשים בהם.
- אם אתה חווה מצב מבלבל, אל תתעלם ממנו. אם משהו מפריע לך, מדאיג אותך או גורם לך לחרדות, נסה להבהיר אותו "ברגע".
- להכיר בצד החיובי של אחרים. תן להם חיזוק להתנהגויות המעשירות אותך ושנראה לך כחיוביות או, כפי שהיה אומר קאנט, שהן ייצוג של "יצירה אוניברסלית".
- כשאתה חווה מצב שממלא אותך בכעס או זעם, לך לשאוף אוויר צח, לנשום ולתרגם למילים כל תחושה על ידי שימוש מתאים בביטויים כמו " אני כועס בגלל...", "אני מרגיש פגוע בגלל..."
- אל תנזוף יותר מדי או תעשה שימוש באירוניה או קלות. דברו על הזכויות והצרכים שלכם, הקשיבו לאחרים ואל תפחדו להגן על עצמכם. כבד את עצמך כמו שאתה מכבד אחרים. תהיה חכם, תהיה ראוי.
אסרטיביות היא הנשק של המודיעין וההגנה האישית. בשימוש מושכל זו האנרגיה הטובה ביותר שמזינה את ההערכה העצמית שלנו.
הפסקתי לתת הסברים למי שמבין רק מה הוא רוצה
תרגל חופש אישי ואמנות האסרטיביות: תפסיק להסביר כל היבט בחייך: מי שלא... ראה עוד»
