חשיבות האהבה העצמית בבחירת בן זוג רומנטי
כולנו, בשלב מסוים, שמענו שאנחנו לא יכולים לאהוב מישהו אחר אם אנחנו לא יודעים את החשיבות של אהבה עצמית. אבל לאהוב את עצמך זה לא קל. כדי להשיג זאת, עלינו לעבוד על היכרות טובה עם עצמנו. זה מצריך להבין את ההתחלה שלנו ואת תולדות החיים שלנו, ללמוד ממנה ולקבל אותה, וזה קשה. חשוב לזכור שרמות הידע העצמי וההערכה העצמית שלנו חיוניות בבחירת בן זוג רומנטי.
לא משנה עד כמה אנחנו מכירים את היתרונות של אהבת עצמנו ואחרים, לא נלמד להבין את חשיבות האהבה העצמית אם לא נעבוד על עצמנו. אנחנו גם לא יכולים להשיג את זה אם אנחנו לא נחשפים לדוגמאות ולמודלים המאפשרים לנו לזהות דרכים חדשות להשגת חיבור רגשי. הנוירולוג, הפסיכיאטר והסופר בוריס סירולניק, אומר שעלינו לנסות להתבונן באנשים ובסגנונות רגשיים שונים לאורך חיינו כדי להשיג זאת.
במובן זה, סגנונות האהבה השונים עוזרים לנו לראות שאהבה, אדישות ושנאה אינם קשורים לסגנון התנהגות ספציפי. הידיעה הזו תפתח את מוחנו ותעשיר את האישיות שלנו.
"לאהוב את עצמך בצורה מציאותית ובריאה היא אחת הדרישות העיקריות לבריאות, במובן הרחב של המילה, והדרך הטובה ביותר לבטא ולהעביר את הרגשות שלנו לאנשים שאנו אוהבים."
-וולטר ריסו-
סוגי זוגות
מגיל צעיר אנו לומדים להתחבר לאחרים. אנו מתחברים להורינו ולשאר בני המשפחה. הן הדוגמאות הראשונות שלנו לחיבור רגשי. אנו מתבוננים ולומדים כיצד הם מתייחסים אלינו וכיצד אנו יכולים להתחבר אחד לשני.
לאט לאט אנחנו באים להרחיב את המעגלים החברתיים שלנו. ככל שאנו מתבגרים, אנו לומדים להכיר יותר אנשים. ואז יש לנו מערכת יחסים, והקשר הרומנטי הראשון שלנו.
בוריס סירולניק מאשר שהילדות שלנו תקבע את סוג הקשר הרגשי שניצור עם בני הזוג הרומנטיים שלנו. לדעתו, ישנם סוגים שונים של זוגות. אנחנו יכולים לסווג אותם לשלוש קבוצות: זוגות שבהם שני בני הזוג תומכים זה בזה, זוגות שבהם אדם אחד פוגע בשני, וזוגות שבהם שני בני הזוג פוגעים זה בזה.
הזוג המורכב משני אנשים שתומכים אחד בשני מחזיק מעמד זמן רב יותר ומאפשר איכות חיים טובה יותר, כאשר הזוג ביחד או נפרד. בנוסף, חילופי תמיכה זה תורם באופן חיובי לבריאותו של כל אחד, לשיפור האיזון הרגשי שלו וחוש ההומור. כמו כן, זהו סוג הזוג היחיד שראוי לבסס את עצמו מחדש.
יש לשנות את סוגי הזוגות האחרים, אלו שבהם יש פגיעה מצד אחד או משני הצדדים. זה יכול להיות באמצעות שינויים בעמדות שליליות או מחיפוש אחר משמעות חדשה שיכולה לבסס את היסודות למערכת יחסים בריאה יותר. אם זה לא אפשרי, אולי הגיע הזמן לשאול אם הפרידה עשויה להיות טובה יותר.
לפעמים, כדי לצאת ממערכת יחסים, אנחנו צריכים להרגיש בטוחים. אז אנחנו מסתכלים על אנשים אחרים שיספקו תמיכה. זה יכול להוביל לחיפוש אחר בן זוג חדש לפני שזה הזמן המתאים. אז לא יכולה להיות למידה עמוקה מהניסיון. זה יכול להוביל לביצוע אותן טעויות במערכת היחסים החדשה.
ראה גם: שותפות
שנינו החצאים הטובים יותר שלנו
הבחירה בבן זוג היא משהו שנעשה באופן לא מודע, בהתבסס על כל מה שלמדנו לאורך ההיסטוריה האישית שלנו. זה גם מתאים למצב האישי שלנו. אם לא נעשה מאמץ להשתפר ולהכיר את עצמנו טוב יותר, לא נוכל לבחור בן זוג שיעזור לנו לחיות מערכת יחסים עם תמיכה הדדית.
בן זוג רומנטי לא יכול לדאוג לכל הצרכים שלנו. לשמור על הרעיון הזה ולקוות שזה יקרה זו רק פנטזיה ותוביל לתסכולים מתמידים. עם זאת, אנו כאנשים צריכים לקיים מערכות יחסים עם בני אדם אחרים ולקיים סוגים שונים של מערכות יחסים המעשירות את חיינו.
אחת האמונות המסוכנות ביותר קשורה ברעיון של לא להתייחס לעצמנו כיצורים שלמים. הרעיון הזה הביא אותנו לרעיון שגוי לגבי אהבה. אנו רואים באהבה רגש שיכול להתמודד עם כל דבר. אנחנו מפסיקים לחשוב בצורה מציאותית ואיננו רואים את המגבלות של כל אהבה בריאה. אז אנחנו עשויים לבחור בן זוג שיכול בסופו של דבר להפוך לחלק ממערכת יחסים הנתמכת על ידי תלות ופחד.
"שניים טובים יותר מפחד. החצי הטוב יותר לא קיים. שנינו החצאים הטובים יותר שלנו."
הבחנה בין סבל לאהבה
האמונות ודפוסי ההתנהגות שלנו לא נקבעים רק על ידי מה שאנו רואים בסביבתנו הקרובה. אנחנו גם נחשפים להרבה מאוד סטריאוטיפים חברתיים: מודלים נוקשים שלדעתנו העולם מתאים את עצמו אליהם.
לתקשורת יש השפעה עצומה על ההתנהגות שלנו באמצעות הסטריאוטיפים שהם מחזקים. טלוויזיה, סרטים, מוזיקה וספרות נותנים לנו מידע רב. אך עלינו לשים לב האם המידע שלם, הוגן ומספיק. גם את המיתוס של הנסיך המקסים וגם אצל רוב האנשים בסרטים ובספרים, אנחנו מוצאים את אותו רעיון: אהבה וסבל הולכים יד ביד.
ככל הנראה, ככל שזוג מתווכח יותר כך יש יותר אהבה ביניהם. ככל שהם מתנגדים זה לזה, הם אוהבים יותר זה את זה. בגלל זה, אנחנו בסופו של דבר שומעים ואומרים, מילדות, דברים כמו "שני אנשים שנלחמים או מכים אחד את השני רוצים זה את זה" או "מי שאוהב אותך יגרום לך לבכות". אז אנחנו חולמים על אהבות בלתי אפשריות או סודיות, כאלו שמעלות תשוקה על פני חום. זה יכול להוביל אותנו לבחירת בן/בת זוג על סמך פנטזיות רומנטיות ולא על בסיס מציאות והכרח.
כמו כן, כל הרעיונות הללו גורמים לנו להישאר בתפקיד קבוע בתוך הקשר הרומנטי. ובכלל במערכות יחסים. זהו תפקיד נלמד שיכול לדכא את הזהויות האמיתיות שלנו, את המחשבות, הרגשות והרצונות האמיתיים שלנו. להתנתק מרעיונות מוקדמים, להבין את החשיבות של אהבה עצמית ולשחזר את התפקיד הזה שנראה שאנחנו מתוכנתים אליו הוא לא קל. אבל זה אפשרי.
ראה גם: רצון
להיות מאושר עם עצמך
רעיונות חברתיים שגויים לגבי מערכות יחסים יכולים להוביל אותנו לבחירה גרועה של בן זוג. ולסבול תלות רגשית. אנחנו שוכחים את זכותנו להיות אנשים עם זהויות ועצמאות משלנו.
כדי לחזק את "המערכת החיסונית הרגשית" שלנו, עלינו להכיר את עצמנו ולאהוב את עצמנו כדי לבחור בתבונה בת זוג שתגביר את האושר שלנו. לפני שמנסים למצוא אושר עם בן הזוג שלנו, עדיף שכבר מצאנו אותו עם עצמנו.
"עלינו ללמוד ליהנות מחברתו של האדם היחיד שיהיה איתנו לשארית חיינו בוודאות - עצמנו".
בחירת בן זוג רומנטי עם בגרות
זוג צריך לכבד אחד את השני. עליהם לבחור בחופשיות להיות ביחד. אנחנו לא צריכים להיות במערכת יחסים כי אנחנו צריכים למלא חלל. אנחנו צריכים לבנות מערכת יחסים כי למרות שאנחנו יכולים להיות לבד, אנחנו מעדיפים להיות עם בן הזוג שלנו.
הבחירה בבן זוג רומנטי נעשית מהלב. אבל התחשבות בצרכים וברצונות שלנו, תאפשר מערכת יחסים של תמיכה הדדית. זכרו שהשגת הדינמיקה הזו תלויה בשני בני הזוג.
