כשהבן זוג שלך לא ידבר על הדאגות שלו?

"בן הזוג שלי לא יגיד ממה הם דואגים, שומר הכל לעצמם, ולא אומר לי כלום". לאנשים רבים יש את הקשיים הללו במערכות היחסים שלהם. אכן, מדובר בבעיה נפוצה למדי שגורמת לרוב לוויכוחים, סרבול ואפילו ריחוק בין בני זוג. נראה שלא כולם מצליחים, או אולי אפילו רוצים, לתקשר. מאמר זה נותן מידע מועיל ועצות למקרים בהם בן הזוג שלך לא ידבר איתך על דאגותיו.

כשיש לך בן זוג שלא יחלוק איתך את הדאגות שלו, תגלה שהם נוטים לבנות חומה בלתי חדירה סביב עצמם, ומונעים מכל אדם או משהו לחדור אליו. הם גם בדרך כלל די הגנתיים. למעשה, אם אתה שואל, "מה אתה חושב?" או "מה אתה מודאג?", הם פשוט מרגישים אי נוחות או אפילו כועסים.

כאשר אתה מתמודד עם חוויות מסוג זה, הקשר ביניכם נפגע ואתה מרגיש פגוע. כאשר התקשורת נכשלת, גם האמון נכשל. ללא אמון, מערכת היחסים שלכם מאבדת את האינטימיות והמשמעות שלה. כתוצאה מכך, כדאי ללמוד קצת יותר על בעיה משמעותית זו.

כאשר בן הזוג שלך לא ידבר על הדאגות שלו

"אין שום דבר רע איתי. עזוב אותי בשקט." זה מה שבדרך כלל תשמעו כשאתם חושבים שיש משהו שמדאיג את בן הזוג שלכם. תגובות מסוג זה משאירות אותך מבולבל ופגוע.

ידוע שתקשורת היא המפתח למערכת יחסים טובה. עם זאת, כאשר אתה מתאהב במישהו, ייתכן שלא תמיד תקבל את החבילה המלאה. במילים אחרות, בן זוג עם כישורים טובים באינטליגנציה רגשית, אמפתיה, הבנה ותקשורת. עם זאת, מדוע אנשים מסוימים נרתעים כל כך מלחלוק את הדאגות והמציאות שלהם עם בני הזוג שלהם? בוא נגלה.

אנשים שחיים את חייהם במגננה

אחת התיאוריות המכובדות ביותר של ג'ון גוטמן היא זו של ארבעת פרשי האפוקליפסה. במשך יותר מארבעה עשורים של עבודה, הוא והצוות שלו חקרו יותר מ-3000 זוגות. הם הגיעו למסקנה שאחת הבעיות הגדולות בזוגיות היא תקשורת הגנתית.

בן הזוג שלך עשוי להימנע מלתקשר איתך, להתכוונן באופן פעיל או אפילו להגיב בבוז לדאגותיך. פעולות מסוג זה, למעשה, ממש מעכבות את יכולות ההסתגלות החברתיות שלהם. אז למה הם מתנהגים כך? למען האמת, הם חסרי ביטחון. כי הם נוטים לקחת את זה כמובן מאליו שלא תצליחו להבין את המציאות שלהם.

במקרים רבים, הם עלולים להרגיש הרבה מאוד תסכול מצטבר. אולי יש גם מציאויות פנימיות שעדיין לא התמודדו איתם.

פחד מפגיעות, שכן הצגת רגשות פירושה חולשה

ייתכן שבן הזוג שלך לא יספר לך על דאגותיו כי הוא מפחד להרגיש פגיע. כיום, בחשיבה החברתית, הם נוטים להדגיש יתר על המידה את הקשר בין פגיעות לשבריריות. למעשה, בן הזוג שלך עשוי להרגיש שהדיבור על הדאגות שלו מפשיט אותם ומשאיר אותם עירומים וחסרי הגנה מול התקפה אפשרית, עכשיו או בעתיד.

חוסר השכלה בנושאי רגש ותקשורת

בדרך כלל, בעיות תקשורת מקורן בילדות. המשפחה שלך היא שמלמדת אותך כישורי חיים כמו ניהול רגשי, ביטחון עצמי, אמפתיה וכישורי שיחה.

מסיבה זו, ילד שגדל במשפחה שבה צרכיו הרגשיים מוזנחים או שאין התקשרות בינם לבין הוריו עלול לשאת את החללים הללו לבגרות. אחרי הכל, איך הם יכולים לחלוק את מחשבותיהם כמבוגרים אם לא נתנו להם בילדותם?

חוסר ביטחון, הרגשה שאחרים לא יבינו אותם

סיבה נוספת שבגללה בן הזוג שלך עשוי לא לשתף אותך בדאגותיו היא שהם מניחים שלא תוכל לחלוק את המציאות הפנימית שלו. הם עשויים להרגיש שאתה פשוט לא תהיה על אותו אורך גל כמוהם.

זה מדגיש נקודה נוספת של דאגה, שהם לא מרגישים שהם יכולים לסמוך עליך.

איך אתה יכול לגרום לבן הזוג שלך להיפתח?

אם יש יותר מדי הגנה במערכת יחסים, חוסר האמון וקשיי תקשורת גורמים לרוב לפער בלתי ניתן לגישור. אתה צריך לזכור שתקשורת היא לא רק לנהל שיחות יומיומיות. למעשה, אתה לא יכול לשמור על מערכת יחסים עם שיחות חסרות משמעות על מזג האוויר או תוכניות הטלוויזיה שאתה צופה בהן ועניינים שטחיים אחרים.

תקשורת כרוכה בהעמקת הרגשות, החששות והצרכים שלך. זה אומר להיפתח אחד לשני, לעזור אחד לשני, להבין אחד את השני ולשתף. הפסיכולוגיה מסכימה שתקשורת היא עמוד השדרה של כל מערכת יחסים. לכן, מה אתה יכול לעשות אם זה לא קורה?

כאשר בן הזוג שלך לא ידבר על הדאגות שלו. מה אתה יכול לעשות?

ד"ר ויקטור האריס מאוניברסיטת פלורידה ערך מחקר כדי לאסוף אסטרטגיות לשיפור התקשורת בזוגיות. כמובן, מה שאנחנו מדברים עליו כאן נוגע לבעיה מסוימת שיש לבן הזוג שלך. עם זאת, למרות שזו בעצם "הבעיה שלהם", אתה עדיין צריך לעבוד יחד כדי לפתור אותה. הנה כמה אסטרטגיות שתוכל לאמץ:

• אל תלחץ עליהם. הבהירו להם שאתם שם בכל פעם שהם צריכים אתכם, בכל עת. אתה רוצה לעזור להם, להבין אותם ולהיות איתם. אהבה היא שיתוף, לא שיפוט או ביקורת.
• הזכירו להם שתקשורת אינה אומרת חולשה בשום אופן. למעשה, שיתוף מחשבות עם אדם אהוב מעשיר ומחזק את הקשר הזוגי. חוסר החדירה מחליש ושובר את הקשר הזה.
• מצא זמן שבו בן / בת הזוג שלך יותר פתוח ומגיב. לאחר מכן, התחל שיחה. עם זאת, הימנע משאלות ישירות.

אולי תרצה לומר משהו בסגנון הזה, "שמתי לב שאתה נראה ממש מודאג לאחרונה. זה נראה כאילו משהו מפריע לך. אתה יודע שאתה יכול להגיד לי מה שאתה רוצה. אני אוהב אותך ואני איתך, לא משנה מה".

לסיכום, המצבים הללו מורכבים. למעשה, במקרים מסוימים, לא ניתן לתקן אותם. זכרו תמיד שתקשורת היא גלגל השיניים שגורם לגלגל היחסים להסתובב. לכן, עליך לנסות לשפר את המרכיב המהותי הזה בחייך וברווחה שלך.