כשלא לעשות כלום זו החלטה?
לפעמים אנחנו מנסים לפתור דברים על ידי הליכה בדרך שרק גורמת לנו למעוד על אותה האבן שוב ושוב. ולפעמים, אנו נהיים חסרי סבלנות ברצון למצוא תשובה לבעיה שגורמת לנו לסבול.
אם כל הניסיונות שלך לא צלחו או אפילו החמירו את הבעיה, אולי עדיף להפסיק לנסות. אפילו לזמן קצר, לפעמים לא לעשות כלום זה הכי טוב. זו החלטה.
"כאשר אתה צריך לקבל החלטה ולא לקבל אותה, זו כשלעצמה החלטה"
-וויליאם ג'יימס-
זה לא בגלל חוסר עניין או בגלל שוויתרנו או נכשלנו, אלא בגלל שלא לנסות יותר זה פתרון אחר, טוויסט, חלופה. זה גם לא אומר שאנחנו סומכים על הזמן שעובר כדי לפתור את כל הבעיות שלנו. לא לעשות כלום לא אומר לוותר על כל מה שהשגת. זה מסע שתורם ללמידה שלנו.
לקחת את עצמנו הרחק ממה שמזיק לנו ולערער את ההערכה העצמית שלנו רק ישפר את המצב הרגשי שלנו. זו דרך חכמה להתרחק ממה שפוגע בנו.
כשלא עושים כלום זו הבחירה הטובה ביותר
ישנם סוגים רבים של בעיות וכל אחת דורשת פתרון אחר. אי אפשר יהיה ליישם כלל אחד באופן כללי על כל ענייני החיים. לא לעשות כלום זה לא זהה לחוסר פעילות, עצלות או חוסר עניין: המטרה היא לשפר מצב.
הנה כמה דוגמאות שבהן לא לעשות כלום היא החלטה מודעת:
ילד קטן יודע שהתקפי הזעם שלו מושכים את תשומת הלב שלנו. לכן אנחנו מתעלמים שוב מהקריאה הנואשת שלו והוא חוזר על אותה אסטרטגיה כדי לקבל את מה שהוא מבקש. ואם לא נעשה כלום? ואם נתעלם בשלווה מהזעקה שלו לתשומת לב ואז נסביר אחר כך שהאסטרטגיה שלו לא עובדת?
בפעולה הפשוטה של לא לטפל בבכי שלו, אנחנו מפסיקים לחזק את התנהגותו. זה מביא להפחתת ההסתברות שגישה זו כדרך להשיג משהו תחזור על עצמה בעתיד. לכן זה לא שאנחנו לא עושים כלום, אנחנו אסטרטגים ולא נוגסים בפיתיון.
חבר שלנו גורם לנו להיות אחראים על אי הנוחות שלה. ניסינו לעזור כמיטב יכולתנו ובילינו את זמננו בניסיון לטפל במצב. היא עדיין מאשימה אותנו שאנחנו לא שם בשבילה כמו שהייתה רוצה.
זה נורמלי לעבור תקופות רעות בחיים ולהבין שאדם יכול להתנהג בצורה לא הוגנת ואנחנו עלולים להזדהות איתה. אבל האם עלינו להצדיק את ההתקפה האישית הזו?
כשאנחנו מאכזבים מישהו שאנחנו אוהבים, זה בדרך כלל גורם לנו להרגיש רע. אבל אנחנו לא יכולים להיות אחראים לכך שלא נהיה במקום שבו האדם שיש לו את הבעיה היה רוצה שנהיה באותו זמן ובאותו רגע.
בסופו של יום, אנחנו לא יכולים לקרוא את מחשבותיהם של אחרים, וגם לא גיבורי-על שיכולים לרוץ בכל פעם שמישהו אחר מרגיש מדוכדך. אנחנו חייבים להיות שם, כמובן, אבל לא בכל מחיר או בכל נסיבות.
דוגמה נוספת: אתה ואדם אחר לא מפסיקים להתווכח. בכל ניסיון חדש המצב מחמיר ונראה שאין אור כדי להאיר על תוצאה טובה.
במקרה כזה, אם כבר ניסית הכל, אולי הדבר הטוב ביותר יהיה לתת לזה להיות למשך תקופה מסוימת. אל תעשה דבר, שבתורו כבר עושה משהו.
כמובן שבמקרה זה עדיף ליידע את הצד השני בגלוי. נסו לגרום לו או לה להבין שעדיף לתת מעט מקום במקום להוסיף לבעיה.
כאשר אנו לוקחים זמן לשפר את מצבנו הרגשי ולהתרחק ממקור של סבל, אנו יכולים לראות בצורה ברורה יותר. אנחנו יכולים לנתח טוב יותר מצבים סותרים ולקבל החלטות טובות יותר הרחק מהלחץ שממשיך להחמיר. ולא, אנחנו לא אנוכיים לגבי זה. לדעת מתי להתרחק ומתי לגשת היא המפתח לכל מערכת יחסים מתמשכת
