איך לשמור על חופש בזוגיות?

האם אתה באמת יכול לשמור על החופש שלך בזוגיות? זה מפחיד כמה קלות מערכות יחסים יכולות להפוך לשלוטות, אפילו בין אנשים שמנסים להימנע מזה במודע. רוב האנשים רוצים להיות חופשיים ולא רוצים להיות בזוגיות שבה הם מרגישים נשלטים, אך יחד עם זאת, חשוב להרגיש מאוחדים. הם שני צדדים של אותו מטבע שיכול להיות קשה לאזן.

יש משהו מושרש בתוכנו שגורם לנו לרצות ליצור קשרים עם אנשים אחרים. זה לא הגיוני או אפילו פיזי; זה צורך רוחני. הרוח רוצה להיות חופשיה, אבל גם בזוגיות.

מדוע אנו מקימים יחסי שליטה?

הבעיה מתמקדת בחוסר ביטחון וחוסר אמונה בעצמו. אם אתה צריך מישהו אחר שייתן לך אישור לחיזוק, זו בעיה גדולה כי אתה נותן לאדם האחר יותר מדי כוח על הדימוי העצמי שלך. אתה שם את עצמך בעמדה מצוינת לשליטה.

סוג כזה של חוסר ביטחון עמוק יכול להתפתח בדרכים שונות. זה נוטה להתחיל בילדות, בתוך המשפחה, אבל יש יוצאים מן הכלל. הוא מתפתח על סמך אמונות שווא וגדל ככל שהצורך בקבלה גדל.

איך מתפתח חוסר ביטחון?

אנחנו לא נולדים כלוח נקי וריק שמחכה לכתיבת האותיות הראשונות. אנו נולדים לעולם הזה עם החומרה לחיים, כביכול, הכוללת את המרכיבים הבסיסיים לאישיות המתפתחת בהדרגה, מידה מסוימת של פוטנציאל אינטלקטואלי ומערך של נטיות ונטיות.

אנחנו גם לא נולדים עם חוסר מולד של הערכה עצמית. כתינוקות, לא הייתה לנו שמץ של נטייה טבעית להטיל ספק בעצמנו, ביכולות שלנו או בערך שלנו. ילדים נולדים מקבלים את עצמם לחלוטין כפי שהם. זרע הספק העצמי נטוע כתוצאה מנסיבות ואנשים מסוימים.

הורים לא מושלמים

במהלך גידול הילדים נעשות טעויות שיש להן השלכות ארוכות טווח. אלו רק החיים. ילדים זקוקים לאהבה ולחיבה ללא תנאים של הוריהם, וכשהם לא מקבלים אותה, זרע חוסר הביטחון יכול להתחיל לצמוח בתוכם.

יש ילדים שחסרים את החיבה והקבלה של הורה אחד, אבל הם מקבלים אותה מההורה השני. אחרים נולדים בבתים שבהם שני ההורים אינם מסוגלים לתת להם את האהבה וההדרכה שהם כל כך צריכים.

בסופו של דבר הם מקבלים את חוסר האהבה וההדרכה הזה כדינמיקה נורמלית. הם מגישים אותו בתיקייה של הדברים שהם רואים כנורמליים ומקובלים אצל הורים, אחרים משמעותיים ואנשים בכלל, עד שהם משליכים אותו על כל התפקידים שהם רוכשים במהלך חייהם.

ילדים שכן מקבלים תמיכה מהוריהם עלולים גם להיות חסרי ביטחון. כשהם מגיעים לגיל ההתבגרות, הם חווים דחייה מצד בני גילם, כאשר הביטחון שלהם בשיפוט שלהם מתערער. אין להם שליטה על דעותיהם של אנשים אחרים, ובכל זאת הם מתייחסים לשיפוטים הסובייקטיביים האלה כאמת, מה שמסכן את ביטחונם העצמי.

איך אתה יכול לשמור על החופש שלך בתוך מערכת יחסים?

לפני שאתה יכול להיכנס למערכת יחסים בריאה עם אדם אחר, יש עוד קצת עבודה לעשות. השינוי מתחיל מבפנים, וחשוב לשחזר את תחושת העצמי שלך. זה כרוך בהחזרת האמונה בעצמך ושחרור עצמך מספק עצמי.

כששני אנשים עובדים ממש טוב ביחד, הקשר צריך להיות חזק יותר, קרוב יותר ואינטימי יותר. זו המשמעות של בניית מערכת יחסים ארוכת טווח: להתפתח ביחד ולפתח איחוד שבו כל אחד מעשיר את השני לאורך זמן.

אהבה ללא תנאים

מערכות יחסים רומנטיות צריכות להיות מבוססות על אהבה וקבלה מוצקה וכנה. ניסיון לשלוט במישהו הוא ניסיון להכריח אותו להיות אדם אחר. אהבה אותנטית וללא תנאים כרוכה במחויבות לכבד את חירותו של הזולת. באותו אופן, תמיד יש לך את האפשרות לעזוב מערכת יחסים אם אתה מרגיש שהגיע הזמן.

תקשורת מכבדת

עליכם לתקשר זה עם זה בכבוד אם שניכם רוצים לשמור על כבודכם. חוסר כבוד הוא פשוט בלתי נסבל. אם אתה והשותף שלך חופשיים, לא תאפשרו חוסר כבוד אחד מהשני. במשחק האיזון של אהבה, שום דבר לא מצדיק חוסר כבוד.

קבל את ההבדלים אחד עם השני

קבלת השונות של זה חיונית לחופש בתוך מערכת היחסים. אם אתה דוחה אותם, אז הקשר לא מושרש באהבה.

ללמוד אחד מהשני

אתם יכולים ללמוד אחד מהשני בזכות השונות שלכם. חילוקי דעות הם חלק מהמחיר שאתה צריך לשלם עבור התרומות של האדם האחר. קח את ההבדלים שלך כדרך לעזור לשניכם לצמוח. כל השותפים יכולים ללמד אחד את השני משהו.

למידה אחד מהשני נותנת לכם את ההזדמנות לשתף פעולה וליהנות מהחופש שלכם, במקום להרגיש כמו אסיר.

קבל את החופש של בן הזוג שלך

צריך הרבה אומץ כדי לקבל את בן/בת הזוג כרוח חופשית, שכן הסיכון לאבד אותם הוא עצום. כשאתה מרגיש שלא מגיע לך מה שיש לך, אתה דואג לשמר אותו, מה שיכול להוביל אותך לשליטה, גם אם נשלטת במערכות יחסים קודמות.

ככל שאתה מקבל יותר את החופש שלהם, כך גדל הסיכוי שהם יישארו לצידך. אם אתה רוצה להיות חופשי וגם בן הזוג שלך עושה זאת, אתה צריך לכבד את זכותו של זה לבחור או לעזוב את האחר. רק על ידי כיבוד והגנה על החופש שלהם תוכל לפתח מערכת יחסים אוהבת באמת.