4 דרכים שבהן הורים מחלישים את הקשרים הרגשיים עם ילדיהם
להיות אבא, אמא, סבא, סבתא או כל גרסה של הורה זה לא קל. כל ילד מגיע לעולם הזה עם צרכים משלו שעלינו לדעת למלא, וכן סגולות שעלינו לחזק ורגשות שעלינו לעודד, להדריך ולהרחיב.
הורות לא כוללת רק ללמד אותם איך לקרוא, או להראות להם איך לעשות עבודת מחקר בתיכון במחשב. להיות אבא או אמא זה לא רק לתת להם טלפון סלולרי ליום ההולדת, וגם לא לחגור את חגורת הבטיחות בכל פעם שהם נכנסים לרכב. זה הרבה יותר מזה.
הורות כרוכה גם לדעת להגיד "לא", אבל להגיד "כן" בעיניים שלנו בו-זמנית, כי גידול ילדים אינו רק אוסר עליהם לעשות דברים, זה גם פותח בפניהם את הלב שלנו כדי לחזק את הקשר הרגשי שאנו יש איתם כל יום, מה שגורם להם להבין שאנחנו תמיד שם בשבילם כדי להקל על הצמיחה שלהם כאנשים שמחים ומסוגלים.
אולם לפעמים, למרות הכרת התיאוריה, אנחנו לא מיישמים אותה בפועל. כי בנוסף להיותנו אבות ואימהות, אנחנו גם בני זוג, עובדים, יזמים או מחפשי עבודה; נשמות שאולי עוד כמהות להגשים את שאיפותיהן בתוך העומס של כל יום שבו, בלי לדעת איך, אנחנו מתחילים לעשות טעויות בגידול ילדינו.
אם אתה אבא, תזכור מתי גם אתה היית בן, ותדע ללא ספק למה אתה מתגעגע או מה אתה מעריך, גם היום, מימי ילדותך. אם הילדות שלכם לא הייתה מאושרת במיוחד, תבינו גם אילו היבטים שלה שברו את הקשר הרגשי שהיה לכם עם ההורים, הטעויות שאסור לכם לחזור עליהן בשום פנים ואופן עם ילדיכם.
להלן ארבע טעויות שכדאי להימנע מהן:
1. לא מקשיבים להם
ילדים מדברים הרבה, ובעיקר שואלים שאלות רבות. הם יתקיפו אותך עם אלף שאלות, אלף ספקות ועם מאות הערות ברגעים הכי לא מתאימים. הם רוצים לדעת, להתנסות, לשתף ולהבין כל מה שקורה להם.
אם תצווה עליהם לשתוק, אם לא תשים לב למה שהם אומרים, או אם תגיב בחומרה, כל מה שתשיג בזמן הקצר הזה הוא שהילד יפסיק ללכת אליך, ויעדיף את היורש שלו. מרחב אישי במקום , מאחורי דלת סגורה שלא ירצו שתחצו יותר.
2. להעניש אותם ולא לסמוך עליהם
ישנם הורים רבים המשווים את המילה "הורות" ל"עונש" ו"איסור"; עם סמכותנות איתנה ונוקשה שבה כל כלל נאכף וכל טעות נענשת. הדבר גורם לחוסר הערכה עצמית אצל הילד, לתחושת חוסר ביטחון ולקרע בקשר הרגשי שלך איתם.
אם אנחנו מענישים, אנחנו לא מלמדים. אם אני מגביל את עצמי לספר לילד שלי כל מה שהם עשו רע, הם לעולם לא יידעו איך לעשות משהו טוב. במקום לתת להם צעדים ואסטרטגיות לשיפור, אני מגביל את עצמי להשפיל אותם. וכל זה ייצור אצלם כעס, טינה וחוסר ביטחון. הימנע מזה.
3. השוואה ותיוג ביניהם
מעטים הדברים שיכולים להיות הרסניים יותר מהשוואת אח אחד לאחר, או השוואת ילד אחד לאחר כדי ללגלג עליהם, כדי לגרום להם להבין את היכולות המוגבלות שלהם, כישלונותיהם או חוסר היוזמה שלהם. לעתים קרובות, הטעות שהורים רבים עושים היא לדבר על ילדם מולם כאילו הם לא יכולים לשמוע אותם.
"הילד שלי לא חכם כמו שלך, הוא איטי, מה נעשה איתו". מילים כאלה כואבות ויכולות ליצור תחושה שלילית שתעודד לא רק שנאה כלפי הוריהם, אלא גם תחושת נחיתות פנימית.
5. לצעוק עליהם ולהסתמך על פקודות במקום דיונים
לא נדבר על התעללות פיזית; זה מובן מאליו שאין דרך טובה יותר לשבור קשר רגשי עם ילד מאשר לבצע את המעשה הבלתי נסלח הזה.
עם זאת, עלינו להיות מודעים לסוג אחר של התעללות מרומזת, שהיא הרסנית כמעט באותה מידה. זוהי התעללות פסיכולוגית, אשר מערערת לחלוטין את אישיותו של הילד, את התפיסה העצמית שלו ואת הביטחון העצמי שלו.
יש הורים שלא יודעים איך לפנות לילדיהם חוץ מלצעוק עליהם. הרמת הקול ללא סיבה מוצדקת מעוררת מצב של מתח ותסיסה מתמשכים אצל ילדים. הם לא יודעים למה לצפות, והם לא יודעים מתי הם עושים משהו טוב או משהו רע. צעקות מתמשכות מטרידות ילדים וגורמות להם נזק, שכן אין דיאלוג, רק פקודות ותוכחות.
יש צורך להתקדם בזהירות עם ההיבטים הבסיסיים הללו. לא להקשיב, לא לדבר, לא להראות פתיחות או הבנה, או להסתמך על ענישה על פני דיאלוג, אלו דרכים להרחיק ילדים מהצד שלנו, לאט לאט. הם יראו בנו אויבים להגן על עצמם מפניהם ונשבור את הקשר הרגשי שלנו איתם.
הורות היא הרפתקה שנמשכת כל החיים שבה אף אחד אינו מומחה אמיתי. עם זאת, דרך ארוכה להסתמך על עמודי התווך של הבנה, חיבה והתקשרות בריאה המעודדת בגרות וביטחון באדם שהוא, בתורו, חלק ממך.
