מדוע אבל על מערכות יחסים רעילות קשה יותר?
סוף מערכת יחסים כואב. עם זאת, תהליך האבל הקשור לסיום מערכות יחסים רעילות הוא בדרך כלל הרבה יותר מסובך. למה? בשל המאפיינים הספציפיים של סוגים אלה של מערכות יחסים.
כשאנחנו מדברים על מערכות יחסים רעילות, אנחנו בדרך כלל חושבים על זוגות. עם זאת, לכל אינטראקציה אנושית יכולה להיות דינמיקה מזיקה. לפיכך, גם סופה של ידידות וגם מוות של קרוב משפחה יכול להיות מסובך. זה במיוחד המקרה אם לא היה קשר בריא.
מדוע אבל על מערכות יחסים רעילות מסתבך?
זה אולי נראה די לא הגיוני שקשה יותר לשחרר אנשים שפגעו בנו מאשר אלה שנתנו לנו את אהבתם. אלו שמתמודדים עם אובדן מערכת יחסים רעילה נתקלים לא פעם באי הבנה ושיפוט של אנשים סביבם. לכן, כדי להבין את המצב טוב יותר, עלינו להסתכל מקרוב על גורמים חשובים מסוימים.
אישיות
בדרך כלל, לאנשים שמקימים מערכות יחסים רעילות ומתחזקים אותם יש בעיות רגשיות מסוימות שהם צריכים להתמודד איתם. זה נפוץ שלאנשים אלה יש פחד חזק מדחייה ונטישה. כמו כן, זה נורמלי שהם מרגישים חוסר ביטחון, חוסר החלטיות ותלות רגשית.
הקשר מכסה את הפצעים הפנימיים הללו במידה מסוימת (אם כי בצורה לא בריאה), והאדם התלוי ממקד את כל האנרגיה שלו בבן הזוג. כשהקשר מסתיים, אין להם אפשרות אחרת מאשר להתעמת עם העולם הפנימי שלהם. הם צריכים למקד את תשומת הלב בחזרה לעצמם.
המשמעות היא שהפחדים והפצעים שלהם חוזרים על פני השטח ביתר שאת, מה שהופך את המצב לבלתי נסבל מבחינה רגשית. בואו נזכור את זה. כאשר אנו מתאבלים, עלינו לתמוך בעצמנו במידה רבה. עם זאת, אם החלק הזה בנו שצריך לספק תמיכה ייפצע, אז לא נוכל לתמוך בעצמנו בצורה מספקת.
הערכה עצמית
אחד ההיבטים שסובלים הכי הרבה כשמישהו מסתבך בקשר רעיל הוא הערכה עצמית. סוג זה של מערכת יחסים, שבה אדם חווה כל כך הרבה סבל, מערער לחלוטין והורס את הביטחון העצמי של הפרט.
הערך העצמי פוחת ככל שהם נשארים זמן רב יותר באותו מערכת יחסים מזיקה. כתוצאה מכך, בסופו של דבר הם מרגישים חלשים, לא מספקים ואינם מסוגלים להתמודד ללא האדם האחר.
הערכה עצמית חיונית על מנת להיות מסוגל לזהות התעללות ולשים לה קץ. זה מזכיר לנו שאנחנו בעלי ערך ומסוגלים לעמוד על הרגליים. זה הכוח שמראה לנו שאנחנו לא צריכים לסבול כל סוג של התעללות, גם אם התוצאה היא בדידות.
כפי שהזכרנו לעיל, יחסים רעילים הורסים את ההערכה העצמית. האדם לא מוערך, והם חושבים שלא מגיע לו יותר ממה שהוא מקבל. בנוסף לכך, הביטחון שלהם ביכולות שלהם פוחת כל כך עד שהם לא מסוגלים להתמודד עם הפרידה.
המוח הממוקד שאדם צריך להיות מסוגל לומר "מספיק די" נשבר על ידי השפלה מתמשכת.
שלום פנימי
לבסוף, כאשר מערכת היחסים הייתה בריאה, בדרך כלל אין בעיות בלתי רגילות. שני בני הזוג מילאו את תפקידם, והביאו חיבה, ביטחון והבנה לאחר. לפיכך, כאשר הדרכים הללו מופרדות, קל יותר לעשות סגירה על ידי התמקדות בזיכרונות טובים וברגשות חיוביים.
להיפך, כאשר מתאבלים על מערכות יחסים רעילות, רגשות כמו כעס, טינה, זעם ואכזבה עולים בדרך כלל לידי ביטוי. בסוג זה של מערכת יחסים, לבן הזוג החלש יותר יש את הרעיון שבן הזוג המתעלל שלו חייב לתגמל אותם על כל המאמצים והסבל שהם סבלו.
הם לנצח מקווים שהם ישתנו בשלב מסוים ויחזירו להם על כל המחויבות שלהם. כשהקשר מסתיים, התקווה הזו נשברת והכעס רותח.
בנוסף לכך, במהלך תהליך האבל עולות לא פעם מחשבות לא מתפקדות. האדם מתחיל לשאול מדוע הוא לא היה מספיק טוב, מדוע האדם השני מעולם לא אהב אותו, או מה הם יכלו לעשות כדי לגרום לדברים להתברר אחרת.
מחשבות שליליות
לרוב זה מוביל למחשבות שליליות שמעצימות את אי הנוחות ומקשות על התמודדות יעילה עם המצב. עם זאת, זה לא בלתי אפשרי להתגבר על הצער של מערכות יחסים רעילות.
אבל על מערכת יחסים דומה למצב של מערכת יחסים זו. במערכות יחסים בריאות ומכבדות, תהליך האבל רגוע ורציונלי יותר.
מצד שני, לאחר מערכת יחסים רעילה, הצער יתערבב עם אותו סבל וייאוש שאפיינו את הקשר.
על מנת להתקדם, האדם יצטרך לבצע ייעוץ אישי אינטנסיבי שיאפשר לו לבסס מחדש את עמודי התווך של הערכה עצמית ואמון. אלה חיוניים באמת כדי שהם יוכלו לחוות ריפוי ולא לחזור על כל הסיפור שוב.
