11 שאלות נפוצות להתמודדות עם אבל
מותו של אדם אהוב גורם לנו צער עצום וגורם לנו להיכנס למצב של עייפות שאנו חושבים שלעולם לא נצא ממנו. זה די טבעי לאחר שסבל מאובדן, וכל אדם מתאבל בצורה אחרת. כשמישהו עוזב אותנו, משהו בתוכנו נשבר. זו תחושה שקשה להסביר, והיא כרוכה בהמון מחשבות ושאלות שלעתים קרובות אין לנו את התשובה עליהן. כדי להתמודד עם הרגשות הללו, וכדי להיות מסוגלים לעזור לעצמנו, עלינו לאפשר לעצמנו לחקור ולהעלות לאור את השאלות המייסרות אותנו וממלאות את מוחנו. עלינו לתת לעצמנו לדבר ולהביע את עצמנו. התגובות שלנו ורבות ומגוונות - מבכי וחרדה ועד עצב ופחד - לכולנו יש דרכים שונות להתמודד עם אבל.
זה חיוני שניתן לעצמנו זמן להגיב ולפתור דברים, כמו גם לאפשר לאנשים שאוהבים אותנו להצטרף איתנו לכל זה. שקט, מבט, מגע ושיש איתנו מישהו שלא ממהר ולא מרגיש אי נוחות - המחוות האלה יקרות יותר ממילים במצבים האלה.
אני מסתכל בשמים ומנסה לראות אותך בין כל כך הרבה כוכבים, אני מחפש את התמונה האבודה שלך בצללים.
אני מצייר את פניך בעננים שאני רואה חולפים, נוסעים ללא מטרה ועוקבים אחרי הירח...
ואני שואל: איפה אתה?
ומיד מתרגש הלב, ונותן לי את התשובה מלאת הדמעות שגורמת לי להבין שוב: אתה לא כאן, אתה נשאר בליבי.
מחבר לא ידוע-
למרות שכל אדם חי את מותו של אדם אהוב בצורה שונה, יש כמה שאלות שכיחות בתקופת האבל. איננו יכולים להתעלם מהמציאות הזו, כי הם גורמים לנו אי שקט וחוסר ודאות ברגשותינו. בואו נסתכל על כמה מהשכיחים ביותר (Martínez González, 2010):
1. האם אשכח את קולו, צחוקו, פניו?
כאשר אדם קרוב נפטר, אנו מנסים כמיטב יכולתנו לשמור אותו איתנו בחיי היומיום שלנו. אנחנו מרגישים שאם לא נזכור את הצחוק שלו, את המבט על פניו ודרך ההליכה שלו אז זה יהיה כמו בגידה. עם זאת, הזמן גורם לזיכרון הזה לדעוך מעט ומתחילים להיות לנו ספקות ודאגות שמא נתחיל לשכוח את הדברים שהגדירו אותו פיזית.
כאשר אנו שוקלים זאת, עלינו לזכור שגם אם יקירנו אינו כאן, ואיננו יכולים לגעת בו או להקשיב לו, הוא נשאר מאוד בלב שלנו. החיבה, והרגעים שחיינו יחד, נשארים בליבנו ושום דבר ואף אחד לא יכול לקחת את זה מאיתנו, אפילו לא הזמן עצמו.
2. התמודדות עם אבל: האם אני משתגע?
אובדן של אדם אהוב גורם למצב של הלם, חסימה נפשית, שהוא קשה ומנוכר ביותר. חווית כל כך הרבה רגשות בו זמנית גורמת לנו להרגיש שאיבדנו שליטה על עצמנו. עלינו לציין שכמעט תמיד זהו שלב מעבר הכרחי מאוד כדי להצליח לעבד את מה שקרה לנו. זה כמו מנגנון הגנה שמיישר את הכוחות הפנימיים הגדולים שלנו כדי לייצר את האנרגיה הדרושה לנו כדי להמשיך לצוף ולהמשיך בחיינו.
3. כמה זמן זה יימשך?
התשובה לשאלה זו משתנה מאוד, כי פרק זמן זה תלוי בנסיבות, במאפיינים האישיים, במערכת היחסים שהייתה לנו, באופן שבו האובדן קורה וכו'. עם זאת, השנה הראשונה תמיד קשה מאוד, שכן הכל מזכיר לנו של הנפטר בחלוף תאריכים מיוחדים מסוימים: חגי חג המולד הראשונים, ימי ההולדת הראשונים, החגים הראשונים וכו'.
הייאוש מחוסר היכולת לחלוק את האירועים, ההישגים והתחושות עם אותו אדם גורם לנו לחיות מחדש את הטרגדיה ללא הפוגה. עם זאת, נכון שפרק זמן זה אינו פסיבי, כי הוא עוזר לנו לקבל את המוות ולאט אבל בטוח לחיות איתו.
4. האם אי פעם אהיה אותו הדבר?
התשובה לשאלה זו היא לא. המוות של אדם אהוב מסמן אותנו ושובר אותנו, ובאופן בלתי נמנע, משנה אותנו. אנחנו מאבדים חלקים מחיינו, החלקים שהלכו בצורה מורכבת עם אותו אדם. אנו מתבגרים בהיבטים מסוימים, אנו משחזרים את מערכת הערכים שלנו, אנו נותנים חשיבות לדברים שונים ומתחילים לחשוב אחרת. כל זה מהווה עקומת למידה שגורמת לנו לעתים קרובות להיות מחויבים יותר מתמיד לחיים.
5. למה זה קרה לי? למה הוא נעלם? למה עכשיו?
בניסיון נואש לנסות ולהבין מה לא מובן ולא הוגן, אנו בהכרח שואלים את עצמנו שאלות מסוג זה. מטרתן היא לעזור לנו לעבור, לנתח ולהבין את המציאות בצורה רציונלית, כי אנו מרגישים צורך לשלוט ולנהל את המצב כדי להילחם בייסורים.
מותו של אדם אהוב הוא תמיד לא רצוי ולא רצוי. בהיעדר תשובות בסופו של דבר נשאל "מה זה בכלל?", וזו שאלה שתעזור לנו לבנות מחדש את החוויה והאבל שלנו טוב יותר.
6. האם אני חולה?
לא. ייסורים ורגשות אחרים במקרה של אובדן של אדם אהוב לא אומר שאנחנו חולים. זהו תהליך טבעי שעלינו להתמודד איתו. זה לא אומר שאנחנו לא צריכים לשים לב במיוחד לרגשות האלה; אנחנו צריכים תמיד להרהר בהם בצורה נכונה. נזדקק לזמן בלתי מוגבל כדי להתאושש ולהחזיר את האיזון הפסיכולוגי שלנו, החלק בנו שמאפשר לנו לנהל את הרגשות שלנו ואת המחשבות שלנו.
7. האם אני צריך עזרה פסיכולוגית?
להרגיש רע בתקופת האבל זה בעצם דבר בריא. בהתחלה האבל צריך להתבטא, לעבור על הדברים ולזכור את הנעדר כל הזמן. יש אנשים שזקוקים לפסיכולוג כדי להציב גבולות למצוקה ממנה סובל האדם, כמו גם להיות אדם שמקשיב להם ומבין אותם ללא תנאי. הטיפול מציע אפשרות זו, אך ללא ספק, לא כולם זקוקים לעזרה טיפולית לאורך הדרך. לכן זה יהיה תלוי בכל מצב בנפרד.
8. מה עלי לעשות עם החפצים האישיים שלהם?
בדרך כלל יש שני קצוות לגבי מה לעשות עם החפצים האישיים של אדם אהוב. יש אנשים שנפטרים מהכל מתוך מחשבה שזה יסיר את כאב הזיכרונות שלהם, בעוד שאחרים שומרים הכל בדיוק כפי שהנפטר עזב אותם. כל אחת מהתגובות הללו מראות לנו שלא הייתה השלמה עם האובדן, ולכן מומלץ לעזור לאותו אדם להטמיע את אובדנו. אין דרך אידיאלית לעשות זאת, אך עלינו להימנע מלפול לקיצוניות. הדבר הבריא ביותר הוא להיפטר מחפצים או למסור אותם לאט לאט, ככל שאנו מרגישים חזקים מספיק לעשות זאת. עם זאת, עלינו לזכור ששמירה על אותם דברים בעלי ערך סנטימנטלי יותר יעזור לנו לזכור את האדם בחיבה רבה יותר.
9.האם הזמן מרפא הכל?
הזמן לא מרפא הכל, אבל, ללא ספק, הוא מציע פרספקטיבה. עם הזמן החולף ועם חוויות חדשות לאורך הדרך שלנו, אנו מתרחקים מהאירוע הכואב בדרך כלשהי. זה מביא אותנו לנקודה שבה עלינו לבחור בין גישה כזו או אחרת: יכולה להיות לנו גישה תבוסתנית או שיש לנו גישה של התגברות. הזמן עוזר לנו לחשוב מחדש על הדברים האלה.
10.מתי נגמר האבל?
האבל מסתיים כשאנחנו מתחילים לגלות עניין בחיים שוב. כשהאנרגיות שלנו מתמקדות במערכות יחסים, בעצמנו, בפרויקטים בעבודה שלנו ובהרגשה טובה יותר, אז נתחיל לחדש את ההתלהבות שלנו מהחיים. אז נוכל להיזכר בחיבה ובנוסטלגיה, הזיכרונות לא יגרמו יותר לכאב מתמיד.
11. מה אני יכול לעשות עם כל מה שאני חווה ומרגיש?
לאחר מערבולת הרגשות והתחושות שתפסו אותנו, אנו עומדים בפני עד כמה תועיל החוויה הכואבת הזו בחיינו. לכל אחד מהאירועים הללו יש משמעות אינטימית שעלינו לעבוד דרכה, לחקור ולפענח כדי לבנות את חיינו מחדש. זה עשוי לעזור לנו לכתוב על זה, להאזין למוזיקה שעוזרת לנו לעבד את הרגשות שלנו או לבצע פעילות משמעותית כלשהי. זה יעזור לנו להיות אסירי תודה על הנפטר, ולזכור אותם בחיבה. נהיה מודעים לכך שהם לעולם לא יעזבו אותנו כי הם יישארו בתוכנו כזיכרונות ושיעורים. אנחנו נהיה עצם המהות שלהם, מהות שלעולם לא תיעלם.
איור ראשי מאת מאירה ארוויזו
