כאשר אישים מתנגשים: חוסר התאמה?

כאשר אישים מתנגשים, זה מוביל לעתים קרובות לעימותים ואי שקט. עם זאת, זו עובדת חיים שלפעמים אתה נאלץ לחלוק מקום עם אנשים שאתה פשוט לא מסתדר איתם. זה עשוי לקרות בין היתר בבית הספר, במכללה או בעבודה. למעשה, תמיד תפגשו בסופו של דבר מישהו שנראה כמו ההפך המוחלט שלכם.

האם זה מזל רע? בכלל לא. בני אדם הם כל כך מורכבים מבחינת האישיות שלהם שזה כמעט בלתי נמנע שמדי פעם מתרחשים ביניהם הבדלים וטרדות. המפתח טמון בלימוד איך להסתדר.

לפעמים, התנגשויות אישיות אלה לא מתרחשות רק מחוץ למעגל הקרוב שלך של משפחה וחברים. מדי פעם, אתה עלול להתנגש עם בן משפחה, חבר או אפילו בן הזוג שלך. למעשה, אם זה קורה, אתה מבין שאתה למעשה לא תואם את האדם שאתה חולק את חייך איתו.

מדוע אישים מתנגשים?

קרל ג'ונג טען שהסיבה לקונפליקט בחיי היומיום היא אנטגוניזם בין טיפוסי אישיות מופנמים ומוחצנים . יכול היה להיות שהוא צודק. אחרי הכל, אתה נוטה לדעת איזה סוג של אישיות באמת מעצבן אותך. אולי זה מישהו שהוא מאוד יוצא דופן. מצד שני, זה יכול להיות מישהו ביישן עד כאב.

עם זאת, כאשר האישיות שלך מתנגשת, הם עושים זאת מסיבות רבות יותר מאשר הבדל פשוט בין סוגי האישיות שלך. מדענים חוקרים נושא זה עשרות שנים ומתעניינים בנושא במיוחד בהקשר של מקום העבודה. ואכן, כולם יודעים שקונפליקטים בעבודה מתרחשים לעתים קרובות עקב הבדלים באישיות. מסיבה זו נערכו מחקרים שונים בנושא. למעשה, אלה שפורסמו בכתב העת Nature מאת ד"ר קנדל פאוול הם אינפורמטיביים במיוחד.

לפעמים, חילוקי דעות אלה יכולים להאט את הקריירה, התקדמות מדעית ואפילו גילויים. למען האמת, סביבת עבודה גרועה יכולה לחנוק את המוטיבציה, היצירתיות והביצועים שלך.

חשיבות הכבוד

נראה כי התיאוריה של אישיות מופנמת ומוחצנת אינה כל כך חשובה כשמדובר בהתנגשויות אישיות. כי, יותר חשוב מהבדלים בין אישים, הוא האופן שבו אתה מתנהג עם אחרים. זה ההבדל שחשוב.

למשל, זה לא משנה כמה אתה יוצא או מסויג, או מה הדעות הפוליטיות שלך או אחרות שלך, אם אתה יודע איך להתייחס לאנשים, לעתים רחוקות תמצא את עצמך מתמודד עם קונפליקט כלשהו. באותו אופן, זה לא משנה אם יש לך בני משפחה או עמיתים לעבודה עם אורח חיים שונה לחלוטין משלך. כי כל עוד הם יודעים איך להסתדר איתך והם מקבלים גישה ומכבדים, לא יהיו חיכוכים.

הבדל בערכים

אם אתה מתנגש עם בן הזוג שלך ובסופו של דבר אומר להם, "אנחנו פשוט לגמרי לא תואמים", יש בזה יותר מסתם חיכוך שנגרם מהשוני באישיות שלך. למעשה, ההבדל העיקרי ביניכם הוא הערכים המתאימים.

עם זאת, לעולם לא תהיה הרבה תקווה למערכת היחסים אם שניכם, לאחר שבאתם מכיוונים מנוגדים לחלוטין מלכתחילה, תמשיכו להגן בתקיפות על העקרונות שלכם שיש סיכוי גבוה שיפגעו זה בזה. יתר על כן, אם אף אחד מכם לא עושה ניסיון כלשהו לנסות ולהבין את השני.

התנגשות אישיות עקב אישיות סותרת

כנראה שחווית את זה. לפעמים אתה יכול לעבוד או לחלוק מקום עם אדם ששונה ממך מאוד ללא בעיות כלל. מצד שני, זה שונה לחלוטין אם אתה נתקל באישיות בעלת קונפליקט גבוה. במקרים כאלה, אתה מתמודד עם אדם שמחפש בכוונה פילוג ואשר מסית באופן פעיל מחלוקת ואי הסכמה.

מה אתה יכול לעשות כשאתה שונה מאדם אחר?

החיים יהיו נפלאים אם תמיד תוכל להפיק את המרב מהבדלי האישיות שלך. למעשה, כולנו אינדיבידואלים וכולנו מסוגלים להציע לאחרים את ההזדמנות לראות דברים מנקודת מבט אחרת. אכן, להיות שונה זו לא בעיה. לא לקבל את ההבדל הזה שגורם לבעיה.

כאשר אישים מתנגשים, זה נוטה לקרות כי לאנשים הנוגעים בדבר יש יותר מדי מוזרויות. זה קורה כשאדם אחד מקבל רק את הגרסה שלו לאמת ורואה בגרסה של האדם השני אפילו לא שווה להקשיב לה. באופן טבעי, זה גורם לחיכוכים בלתי נסבלים. כדי להימנע ממצבים כאלה, חשוב להתמקד בהיבטים מסוימים:

אתה ואני לא מתאימים. מה אנחנו יכולים לעשות?

מגיע שלב שבו אתה עלול להרגיש שהגעת לסוף הקשר שלך ולא יכול לסבול יותר עם האדם השני. זה עשוי להיות בעבודה, עם משפחה, חברים, או אפילו בן הזוג שלך. מה אתה יכול לעשות?

הדבר הראשון שצריך להבין הוא שהבדלי אישיות לא צריכים להוביל לקונפליקט. אתה לא צריך ליפול רק בגלל שאתה חושב אחרת ויש לך ערכים שונים. עדיף פשוט לקבל שזה מה שזה.

הווארד גרדנר, פסיכולוג וחוקר מאוניברסיטת הרווארד, טבע את המונח "אינטליגנציה בין אישית". כדאי לפתח את המיומנות הזו כי היא עוזרת לך לדעת איך להתנהג כשאתה מתנגש עם אדם אחר. עם זאת, ראשית, עליך לחשב את הפסיכודינמיקה הפנימית. לדוגמה, שאלו את עצמכם מדוע קשה לכם להתמודד עם האדם הזה. למה הם גורמים לך לאבד את השפיות ולכעוס ולמה הם מתנגשים איתך?

במצבים שבהם אינך מסוגל לשמור מרחק, כמו בעבודה, עדיף לחפש קווי דמיון מאשר הבדלים באדם האחר. אחרי הכל, אתה עלול להיות לא תואם במובנים רבים, אבל זה לא אומר שאתה לא יכול למצוא משהו, קטן ככל שיהיה, משותף איתם ולהצליח להסתדר.