איך לנחם אחר: הנה מה שהמדע אומר?
לא כולם יודעים איך לנחם אחר. למעשה, האמנות של מתן תמיכה ומתן חום ונוחות למי שסובלים אינה קלה. עם זאת, למרות שכאב לובש צורות רבות ויש לו מקורות מרובים, כשמדובר בתמיכה במישהו ישנן אסטרטגיות נפוצות מסוימות שיכולות לעזור לך.
הסופר השוודי סטיג דגרמן אמר שהצורך האנושי בנוחות אינו יודע שובע. אף על פי כן, לעתים קרובות מדובר בממד שמתפספס. זה יוצר פצעים וחללים. למען האמת, נוחות מתחילה מהבנה. ואכן, זה מה שאנשים הזקוקים לנחמה כמהים אליו לרוב - הבנה או חיבור אמיתי לזולת.
כשקשה לך, אתה לא מצפה שגם אחרים ירגישו מדוכאים. מה שאתה מצפה הוא שהם לא שופטים או מטרידים אותך, הם פשוט נותנים לך להיות. למעשה, הנחמה מתחילה מהממד הבלתי נראה של חיבה אמיתית. יתר על כן, זה אומר שאתה מסוגל לפרוק את עצמך ולדבר על מה שפוגע בך.
בואו נסתכל מקרוב.
מפתחות לדעת איך לנחם אחר
"תהיה אמיץ. אל תדאג. אני מצטער על מה שקרה לך אבל תן לעצמך קצת זמן ותראה איך, תוך כמה חודשים, אתה תרגיש טוב יותר." בכל הנוגע לנחמה, ישנם ביטויים רבים אשר, במקרים רבים, רחוקים מלהגשים את המטרה, מעצימים עוד יותר את סבלו של האדם.
ללא ספק, מאחורי ביטויים אלה עומד תום לב. כמובן, כשמישהו אומר לך " תירגע, עברתי בדיוק את אותו הדבר. זה עובר", הוא עושה זאת ללא כוונות רעות. עם זאת, הם פשוט לא מבינים ששרשרת המילים האומללות הזו רק מלחיצה אותך. למעשה, הם בעצם אמרו לך שכל אחד יכול להתגבר על הבעיה הספציפית הזו, וכתוצאה מכך, אם לא תעשה זאת, אתה תהיה כישלון.
חוסר חוכמה, חוסר מיומנויות מבחינת תמיכה רגשית, סרבול פסיכולוגי... יש הרבה טעויות בתרגול הנחמה. למרות שאנשים אלו כן מגלים אמפתיה ומנסים להתחבר לאי הנוחות והכאב של האחר, הם לא תמיד יודעים מה להגיד או איך להגיב. למעשה, לדעת איך לנחם אחר לפי מה שהמדע אומר יכולה להיות חשובה ביותר. אכן, זו יכולת שכולנו צריכים ללמוד לטפח.
1. אני יודע שאתה סובל ואני ממש מצטער
ג'ון גוטמן הוא פסיכולוג קליני, חוקר ומומחה למערכות יחסים זוגיות. הוא מסביר בספריו כיצד לנחם בן זוג. לטענתו, כאשר בן/בת זוג בזוגיות סובל, מה שהם מצפים מהאחר הוא שיהווה את הקול שלהם. במילים אחרות, להפגין הבנה ואמפתיה.
גוטמן מגדיר זאת כעד קרוב לכאבו של בן הזוג. להיות מראה ונוכחות קרובה שמבינה ויודעת להיות שם בשביל בן הזוג. מסיבה זו, אחד המשפטים או הביטויים הטובים ביותר שניתן לומר הוא "אני יודע שאתה סובל ואני ממש מצטער", או "אני ממש מצטער על מה שעובר עליך. אני מבין את הכאב והעצב שלך ".
המפתח הוא לאמת את הרגשות של האחר, לגרום להם לראות שכל מה שהם מרגישים הגיוני. מסיבה זו, חשוב לתת להם הקלה וליצור מקלט כדי שירגישו חופשיים להביע בפניכם את מה שהם צריכים.
2. אין צורך בנימוקים חכמים, בשיפוטיות או בהתייחסויות לחוויות שלך
כאשר אתם מציעים נחמה ותמיכה לאחר, זכרו שהם אינם זקוקים לפניני החוכמה או ההיגיון הפילוסופי שלכם. יתר על כן, זה לא עוזר לאדם השני לשמוע שעברת את אותו הדבר כמוהו, אז הכל יסתדר לו בסוף.
במציאות, החיים של כל אחד הם ייחודיים ויוצאי דופן. לכן, עדיף להימנע מהשוואות. אוניברסיטת אילינוי (אירופה) ערכה מחקר שטען לנחם אחר יש לקחת בחשבון את ההיבטים הבאים:
- התנהגויות שיחה חיוניות בתהליך של נוחות ותמיכה, אך בהן, עלינו להימנע משיפוטים. לדוגמה, ביטויים כמו "זה קרה לך בגלל (...)" או "מה שהיית צריך לעשות זה (...)" רחוקים מלהיות לעזור, עושים בדיוק את ההיפך.
3. הסובל לא רוצה עצה
טיפים והמלצות יכול להינתן על ידי מורה לתלמיד תיכון. או, כאשר חבר מבקש ממך במפורש הדרכה בנושא מסוים. עם זאת, בתחום של נוחות, נוחות רגשית ותמיכה פסיכו-רגשית, אין זה מועיל לומר לאחר מה לעשות.
ד"ר שי טיאן ומדענים אחרים מאוניברסיטת מדינת פנסילבניה ערכו מחקר שחקר כיצד לנחם אחר. הם גילו שעצות עם כוונות טובות הן לא מועילות. יתר על כן, מה שהוא מייצר לעתים קרובות הוא תגובה פסיכולוגית. במילים אחרות, נטייה לדחות את האינדיקציות או ההמלצות שהוצעו.
כדי להימנע מתגובה כזו, כדאי להימנע מלומר לאדם השני מה לעשות או להרגיש. למעשה, ביטויים כגון "תוציא את הרעיון הזה מהראש שלך" או "אל תחשוב על זה יותר" צריכים להיות מוחלפים ב"מה שאתה מרגיש הוא נורמלי לחלוטין. אני מבין אותך ואני מצטער".
4. אני כאן בכל פעם שאתה צריך אותי
נראה שכאשר מנחמים אחר, כמעט חשוב יותר להיות ברור מה לא לעשות. שגיאה אחת שלעתים קרובות אתה נוטה לעשות היא אובססיביות לגבי 'להיות שם'. כמובן, קרבה עוזרת וחיונית. עם זאת, עליך לדעת מתי לתת להם מקום. לכן, תנו להם זמן וכבדו את צרכיהם.
לדעת לתת תמיכה מבלי לחדור זו אמנות. למעשה, אתה צריך ללמוד איך להיות קרוב מבלי להיות מכריע. כדי לעשות זאת, עליך ליידע את האדם שאתה חושב עליו, שהוא נמצא בלב שלך, ושאתה שם בכל פעם שהוא צריך אותך. להיות כתף לבכות עליה ולדעת להקשיב היא בעלת חשיבות עליונה.
לבסוף, כולנו, בשלב מסוים, מצאנו את עצמנו במצבים מורכבים אלה. ואכן, כולנו היינו בעמדה של מנחם ומנחם כאחד. אף אחד מהמצבים אינו פשוט. עם זאת, זה רעיון טוב לנרמל אותם. זה עוזר לך להשיג את היכולת לנחם אחר. בסופו של יום, נחמה דורשת זהירות, חוכמה וחיבור רגשי, כזה שמנחם מבלי לפלוש.
