זה לא אני, זה אתה: השלכה פסיכולוגית
השלכה פסיכולוגית: מונח שפותח מהתיאוריה הפרוידיאנית, המתאר התנהגות שאנו נתקלים בה לעתים קרובות מאוד. יכול להיות שאנחנו בעצמנו אפילו עשינו את זה בלי לשים לב.
לדוגמה: חשבו על תקופה שבה הרגשתם מאוהבים עמוקות במישהו. בדרך כלשהי, כמעט באופן לא מודע, ייחסת לאדם הזה תכונות וסגולות מסוימות שלא בהכרח מתאימות לאופן שבו הם היו בפועל. שיבחת את טוב הלב והדאגה שלהם לזולת, את ההצלחות שלהם ואת תכונותיהם הגדולות באמצעות הילת השלמות שהשלכת עליהם.
אהבה יכולה להיות הקשר מתאים מאוד להשלכה פסיכולוגית להתפתח. אבל הבעיה האמיתית והמורכבת יותר מתרחשת כאשר מתרחשת השלכה פסיכולוגית שלילית ביותר. כאשר אדם מייחס את החסרונות הרגשיים שלו לאחרים, כמו מחשבות מלאות כעס או חרדה.
נדבר ספציפית על רגשות האשמה וכיצד לפעמים, במקום לקבל ולהתמודד עם הרגשות הללו, הם מכוונים לאנשים אחרים, לאנשים הקרובים אלינו ולכאורה הכי מוערכים.
השלכה: עיוות המציאות לטובתו האישית
הנה דוגמה. בן הזוג שלך חסר ביטחון ומפחד ממחויבות. במקום לקבל את המציאות הזו, הם מתחילים להעניש אותך, מתעקשים שתעשה דברים קשים, שאתה תמיד מראה סימנים של חוסר אמון ורצון ברור לגרום להם נזק.
הבעיה היא לא אתה, זה הם. אבל במקום להתמודד עם העובדה שיש להם בעיה של הערכה עצמית, הם מענישים אותך, מספקים ראיות לדברים שאינם אמיתיים. הם משליכים עליך את הכעס שלהם כמו חצים ומשליכים עליך את הרגשות השליליים שלהם כדי שיוכלו להשיג את הדברים הבאים:
- התעלם מהבעיה ולייחס אותה לאחרים.
- להשתחרר מהעומס הפנימי שלהם ולהשאיר אותו איפשהו מחוץ להם, על האנשים שסביבם
- להשיג עמדת כוח ברורה. "אין לי בעיה, לאנשים אחרים יש. העולם צריך להסתובב סביבי".
- האמונה שאנשים אחרים הם הבעיה מאפשרת להם לעוות את המציאות בכל דרך שהם רוצים. הם יכולים להאמין בפנטזיות שלהם ולהכחיש את הפגמים האמיתיים שלהם.
איך לשבור את ההרגל
השלכה פסיכולוגית היא נושא מורכב. ולמרבה הצער, זה קורה לעתים קרובות. אנשים רבים אשר נתונים להתעללות נפשית ופסיכולוגית ממשיכים להקרין תמונות חיוביות על בן זוגם. למה? כי כך הם יכולים להגן על עצמם מהמציאות.
"אם בן הזוג שלי מרגיש קנאה, זה רק בגלל שהם אוהבים אותי". "בן הזוג שלי אוהב אותי עמוק בפנים, לפעמים הם עושים טעויות, אבל הוא זה שהכי דואג לי ממני". השלכת הרעיונות הללו מעוותת את המציאות, יוצר עולם חדש שהוא פחות מזיק, שבו הם לא צריכים לקבל את חומרת המציאות, שבו כולם אמיצים, שבו הם מסוגלים להגיב ולהגן על עצמם.
איך אנחנו יכולים להפסיק להקרין?
- הבינו שהשלכה על אחרים היא מנגנון הגנה. חגורת הצלה שמחזיקה אותנו בציפה כדי שלא נצטרך להודות במשהו.
- יש להבין שהשלכת אשמה וכעס על האנשים שסביבנו לא תשיג יותר מאשר יצירת יותר רגשות שליליים. ניפול למעגל קסמים שבו יש לנו תחושת כוח מזויפת שבהכרח ניפול ממנה בטווח הארוך.
- אם זה אתה שחווה השלכה ממישהו אחר, הבהר איך אתה מרגיש. הזהיר אותם שההתנהגות הזו לא יכולה להימשך. תגיד להם שאתה מרגיש מושפל ועושה מניפולציות.
- הבינו שברגע שתבינו שההשלכה שלכם מסתירה איזשהו חוסר רגשי, אתם הולכים לאבד את תחושת השליטה הזו. אתה תתפרק, ותזדקק לעזרה ותמיכה כדי להרכיב את עצמך בחזרה, להתמודד עם הבעיות והחסרונות שלך.
לא קל לקבל שכולנו מקרינים מדי פעם. לפעמים, אנחנו עושים את זה אפילו בלי להבין; אנחנו חושבים שהבעיה היא מחוץ לעצמנו. כמו לחשוב שהאדם שאנחנו אוהבים הוא בעצם יצור מושלם, למשל...
לכולנו יש פגמים, לכולנו יש חסרונות. באופן אידיאלי, תמיד נפעל בענווה ובאובייקטיביות, אבל בסופו של דבר, כולנו יצורים לא מושלמים להפליא שמנסים לשרוד ולהיות מאושרים בעולם מסובך. אתה מסכים?
