אני לא אשנה בשבילך, אני אגדל איתך
"אני לא אשתנה בשבילך, אני אגדל איתך". אתה עשוי למצוא את הביטוי הזה מפתיע. זה בגלל שזה די נפוץ להאמין שבנייה ותחזוקה של מערכת יחסים עם בן/בת הזוג דורשת מאחד מכם או שניהם לשנות או לוותר על דברים מסוימים בחייכם. יתר על כן, אתה עשוי לחשוב ש'כדי להסתגל' לאופי של בן/בת הזוג שלך, אתה צריך לשנות חלק מההיבטים האישיים שלך.
אנחנו לא הולכים להכחיש שלהיות זוג ולשמור על מערכת יחסים יציבה ומתמשכת מצריך לפעמים ויתור על דברים מסוימים. עם זאת, יש גבול. ואכן, מהרגע שאתה נאלץ לשנות, אתה מאבד משהו מהעצמי שלך ונפתח חלל.
אם תשנה את הערכים שלך, את התחביבים שלך, או את האופי שלך עבור בן הזוג שלך, אתה כבר לא תהיה עצמך. למעשה, אתה תהפוך למראה שווא וחסר צורה של עצמך.
בכל הנוגע לשמירה על מערכת יחסים, אסור לך לאפשר פגיעה בזכויות ובערכים שלך. הם מה שמגדירים אותך. אתה גם לא צריך לדרוש מבן הזוג שלך 'לשנות' עבורך, להתאים את עצמו לצרכים שלך. כי זה מסתכם בסחיטה רגשית. בואו נסתכל מקרוב.
צמיחה אישית וצמיחה זוגית
מערכת היחסים שלך אינה ישות קבועה ובלתי ניתנת לשינוי. אינך מודע לכל מה שמקיף אותך, למערכות היחסים החברתיות המקבילות שלך, לעבודה, למשפחה ולצרכים האישיים שלך וכו'.
כזוג, אתם נרשמים לתהליך של שינוי מתמשך. לכן, יש צורך לעדכן את מערכת היחסים שלכם בהתאם למצבים חדשים ולשנים שחולפות. אחרת, אתה עלול למצוא את עצמך מתמודד עם קונפליקט.
אחת הבעיות שאתה צריך להתמודד היא הצורך להתאים את הצמיחה האישית שלך עם הצמיחה של שניכם, כזוג. במערכת יחסים בריאה ומאושרת, שני התחומים מאוחדים ומקושרים ביניהם. אתה מכבד, מבין ומעריך את העובדה שלאדם שאתה אוהב יש מרחב אישי משלו להתפתח, לצמוח ולהיות הם עצמם.
תהליך זה הוא למעשה פרדוקס מוזר. הסיבה לכך היא שבעוד אתם עובדים כל יום כדי להיות יחידה בהרמוניה, מחויבות ואינטימיות, במציאות אתם מאפשרים לעצמכם להמשיך להיות שתי ישויות עצמאיות המסוגלות להעשיר את עצמכם באינדיבידואליות שלכם. בתורו, אתם מביאים את החוכמה ואת האושר הפנימי לשניכם, כזוג.
זה אומר להתבגר, לא להשתנות
חשוב לקדם את הצמיחה האישית של כל אחד מכם, בידיעה שאתם מטפחים איזון פנימי, הערכה עצמית וסיפוק אישי.
לכן, אין טעם להכריח את האדם שאתה אוהב לשנות. לדוגמה, אם ביקשת מהם להיות פחות מוחצנים, לא לצאת כל כך הרבה ולנסות לבלות יותר זמן בבית, מה שבעצם היית עושה זה להאכיל את התסכול שלהם ולהפר את האינטרסים שלהם.
אין טעם לגרום להם להיות אומללים רק בגלל האנוכיות שלך. אתה לא יכול לכפות עליהם שינוי כדי להשלים את הפערים שלך או לרפא את הפצעים שלך. מערכת יחסים עוסקת בבנייה, צמיחה והתקדמות. זה אף פעם לא קשור למישהו מלהיות הוא עצמו.
להתקדם ולמצוא את עצמך
אהבה בוגרת היא הבסיס לכל מערכות יחסים בריאות. זוהי אהבה מודעת המסוגלת לכבד ולאהוב את האחר על כפי שהוא, מבלי לרצות אי פעם להכריח אותם להשתנות. עם אהבה בוגרת, אתה לומד שפחדים אישיים וחוסר ביטחון הם שמייצרים את הצורך לשלוט באחר.
האם אתה מוצא את עצמך אומר דברים כמו "אני מקווה שהם ישתנו. אז אני אדאג שהם יישארו איתי כי הם יתאימו לי בצורה מושלמת."? אם כן, אתה צריך להבין שאנשים הם לא פאזלים, הם לא חלקים רופפים עם החובה להתאים בצורה מושלמת זה לזה. הפינות של בן זוגך אינן חייבות להשתלב בפינות שלך, והריקנות שלך לא חייבת להתמלא במעלות שלהן.
אתם חייבים להבין שכולנו לא מושלמים ומחפשים יצורים לא מושלמים אחרים להתקדם איתם ולצמוח איתם מיום ליום. התהליך הנפלא הזה יימשך כל החיים, אבל בינתיים, אתה גם תגדל בנפרד. אתם תהפכו לחכמים יותר, ובמקביל גם תגדלו כזוג.
אהבה היא אכפתיות. זה תהליך מתמשך שבו אתה גדל ומתפתח. יחד עם זאת, אכפת לך מהצמיחה של אלה שאתה אוהב. זה מוקרן גם עליך.
